Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
February 2006
Monthly Archive
Tue 28 Feb 2006
Mon 27 Feb 2006
Sat 25 Feb 2006
(Еврейская притча)
Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.
- О, Нафтали! - воскликнул джин. - Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
- Полезай назад в бутылку, - ответил ему раввин.
Джин повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.
- Ты что?! - набросилась на него жена. - Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!
- Во-первых, - ответил ей раввин, - что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго? И в третьих, и это самое главное - он не представился.
Fri 24 Feb 2006
Женщинам на заметку: Минет - как это. Или оральный секс шаг за шагом
Posted by Denis under СтатьиNo Comments
Мужчинам очень нравится заниматься оральным сексом, поэтому в данной статье мы попытаемся осветить наиболее часто встречающиеся вопросы по данной теме.
С чего начать? Основная техника: прикройте зубы губами и придайте рту форму буквы «О», при этом не напрягайте губы, они должны быть свободными и мягкими. Держась одной рукой за основание пениса, не спеша скользите губами (влажными!) вниз до тех пор пока вы ощущаете себя комфортно. Внизу задержитесь на 1-2 секунды и двигайтесь также не спеша в обратном направлении. Установите с партнером зрительный контакт. Когда вы достигнете головки пениса, на 1-2 секунды оторвитесь от него. Если в этот момент партнер смотрит вверх, значит, вы начали правильно, продолжайте в том же духе. Повторите движение еще несколько раз, не забывайте использовать язык, чтобы поддерживать пенис влажным.
Первое движение вы можете усложнить. При движение вверх-вниз губами, держитесь рукой за пенис и двигайте ей по нему, и подключайте к этому язык, который должен производить вращательные движения по головке пениса, уделяя особое внимание его кромке.
Нужно ли его сосать? Не всем нравиться, когда их пенис сосут (иногда это может вызывать болевые ощущения), поэтому в данном случае все зависит от индивидуальных пристрастий. Иногда достаточно просто скользить по нему плотно сжатыми губами.
Как избавиться от «рвотного рефлекса»? Проверьте свою позу. Во время орального секса ваша шея и горло не должны перегибаться. В данном случае вам не следует лежать рядом с партнером. Наиболее благоприятная поза, когда партнер стоит, а вы сидите напротив него или стоите на коленях.
Что делать, если его пенис пахнет? Избавиться от запаха помогает удаление волос в паховой области. Более того, перед началом вы можете вместе принять душ.
Что делать, если во рту сухо? Если поднять к небу язык, то рот наполниться слюной. Также вы можете держать под рукой стакан с водой.
Что делать, если вы не можете взять пенис в рот полностью? Размер гортани в среднем составляет 5-6 см, тогда как средняя длинна пениса 12,5-15 см. Как вы сами можете убедиться размеры не совпадают, поэтому не стоит комплексовать, что вы не можете взять пенис глубоко в рот. Более того, большинство нервных окончаний находятся на головке, а не на стволе пениса, поэтому тот факт, насколько глубоко вы его берете, не влияет на ощущения удовольствия. Если вам чисто психологически нравиться видеть, как пенис полностью исчезает у вас во рту, то для этого вам необходимо выровнять положение головы и расслабить мышцы гортани, медленно продвигая пенис внутрь. Если у вас легко возникает рвотный рефлекс, попробуйте расположить пенис немного под углом, чтобы он уходил больше за чеку, чем в горло.
Что делать с крайней плотью? Увлажните с помощью слюны или масла область вокруг крайней плоти, затем осторожно отодвиньте ее пальцами или языком. Во время орального секса вы можете удерживать ее в одном положении либо двигать по стволу. Помните, что в любом из двух случаев данная область должна быть хорошо увлажнена. Иначе ощущения из приятных превратятся в болевые.
Что делать, если он долго не кончает? Чем быстрее мужчина достигнет кульминации, тем лучше для вас. Не в том смысле, что вам это не нравиться, просто делать это дольше 10-15 минут очень утомительно. Начинает болеть челюсть, сохнуть во рту и т.п.
Вот те маленькие хитрости, которые помогут вам быстрее довести до оргазма:
- оставьте свет включенным, соберите волосы назад, чтобы он мог видеть то, что вы делаете. Поддерживайте с ним зрительный контакт и дайте ему возможность увидеть, как вы работаете языком;
- перед тем как приступить к оральному сексу и во время его, стимулируйте другие эрогенные зоны;
- ласкайте промежность (область между анусом и яичками), а также яички;
- не делайте это молча, издавайте какие-нибудь звуки наслаждения;
- поместите указательный и большой палец вокруг пениса на 2 см. от основания и сдвиньте их вместе с кожей вниз;
- поместите хорошо увлажненный палец в анус;
Что делать, если он почти достиг кульминации? Для достижения кульминации важно поддерживать постоянный ритм, поэтому, когда мужчина вот-вот достигнет оргазма, не меняйте технику, только несколько ускорьте темп. Это важный момент, мужчинам особенно нравится ускорение темпа в самом конце, но после достижения кульминации, прекратите все действия с пенисом, так как у мужчины, также как и у женщин наблюдается повышенная чувствительность после оргазма.
Что делать, если вы не хотите глотать? Вы можете перевести оральный секс в обычный секс, вы можете доделать до конца руками, дав ему возможность кончить вам на грудь (некоторым мужчинам, это особенно нравиться). Если вы боитесь, что сперма очень калорийна, то приблизительная ее энергетическая ценность составляет 5 калорий за 1 оргазм. Если вам просто не нравиться ее вкус, вы также можете попробовать научиться глотать ее быстро, всю за один раз, как если бы это было лекарство. Неприятный вкус сперме могут придавать следующие продукты питания: соленое, спаржа, чипсы, пиво, чеснок, сигареты, красное мясо и кофе.
Fri 24 Feb 2006
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит Это не я, это не я А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияжа потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песдец. Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.
Fri 24 Feb 2006
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: Очень кстати вы у нас появились, коллега! Стивен Кларк широко улыбался. Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. Боже мой! обрадовался он. То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? От общеизвестного. Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть глагол несовершенного вида, не так ли? Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный. Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от... На конце ю... О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. Кстати, он вытащил блокнот, случайно не слышали такого слова ебырь? Слыхал, смутился я не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. Вопрос вот какой, поднялся Стивен, Ебать твою мать? В каком смысле? слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции... Возможно, сказал я, чтобы что-нибудь сказать. И еще проблема, продолжил Стивен, В чем суть процесса опизденения? Тут вмешался председатель: Вопросы по лингвистике несомненно важны, сказал он, но уводят в сторону от литературного критицизма объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, призналась она, Мой Хуйчик ничего не понимает. Кто? Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй? А чем ваш муж занимается? Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. В каком смысле? В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон". Был протест?! Еще какой! И у меня вопросов до хуя. Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова". Я стал листать с интересом. "Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников". "Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб". В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: Ну, как мое исследование? Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. Не мои, а фольклорные, уточнил я. Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. Честно говоря, в этом был резон... "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! сказал я ей. Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут... Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: Блядища профессор Юрий Дружников (Италия) блядун см. ёбырь ёбырь профессор Дружников (Италия) ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать профессор Дружников (Италия) пиздюк профессор Дружников (Италия) хуище см. хуй хуй общеупотребительное в Советском Союзе и Италии хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник Италия? мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! Право же, смутился я, это преувеличение... Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась. Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил... Благодарствую! я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику. 1999.
http://imkostin.livejournal.com/64397.html
Fri 24 Feb 2006
Fri 24 Feb 2006
Я дрочу себе спокойно
Хуй стоит - рука легка
Изливаю в рукомойник
Лужу мутного белка.
Долго думаю о жизни
Об изнанке бытия
Люди это просто слизни
Нет им веры нихуя.
Всех однажды заебенит
Засосёт водоворот
Помотает в грязной пене
И утопит и убьёт.
Так и нужно. Нахуй слёзы!
Декаданс ебать конём
Стих про гроб, любовь и розы
Стал давно утильсырьём.
Ссу в сортир струёй широкой
Молча сплёвываю вслед
Изумительные строки
Навевает туалет.
Fri 24 Feb 2006
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе
рассказывают о
протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Fri 24 Feb 2006
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и ппреданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.
(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то
между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без
отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фаменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.
(с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз.
(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем
лучше.
(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.
(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский
49. I’ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
И напоследок от меня (немного позаимствовал от Мэла Гибсона):
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом
(с) Shtaket