misc.org.ua

Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат…. просто на упаковке написано:после приема пищи….

Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ.

“Решили послать сходить купить выпить”.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.

“Мы с мАим парнем рИшили в этот новый год лишить меня девственности. Прямо под бой курантов. Чтобы чокнуться, выпить быстренько шампанского и лишить меня девственности. Какую для этого лучше выбрать позу и с точки зрения Вашего опыта - мы успеем пока бьют часы?

Просто мы встречаем НГ у меня дома, в соседней комнате будут праздновать бабушка и дедушка и я боюсь что если я вскрикну, то они услышат, а так пока бьют часы они не услышат. Ну и прикольно лишиться девственности в НГ под бой часов. Кстати, нужно ли использовать презерватив? Я хочу, а мой парень говорит, что первый раз не обязательно, типа пока девственница залететь нельзя. И еще, я никогда ещене делала минНет, если я буду глотать сперму и запивать шампанским - меня не стошнит? Настя, 15 лет”

История №2

“Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.

Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:

1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?

Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ”.

История №3

Здравствуйте! Пишут Вам … (6 девичьих имен)

Мы с подружками активные читательницы журнала ru_virgins и мы девственницы. И вот мы решили на этот новый год все лишиться девственности, ведь нам уже по 16-17 лет.

Для этого мы решили нарядиться снегурочками и пойти по знакомым компаниям пацанов гулять в новогоднюю ночь, чтобы в каждой компании лишали девственности по одной снегурочке. Только выяснилось, что у нас нет 6 хорошо знакомых компании, а только 4. Получается что на 6 не хватает, а если в каждой компании лишать девственности по 2 снегурочки, то на одну компанию не хватит.

Как Вы считаете, лучше по 2 снегурочки в одной компании, или еще 2 компании выбрать не очень хорошо знакомых? А то по 2 как-то не интересно. Но в не очень знакомых компаниях мы наверное будем смущаться. Ждем вашего совета, снегурочки … (6 пока девичьих имен)

История №4

Здравствуйте… Прочитала ваш форум и решила написать вам про свое новогоднее желание: я хочу чтобы в этот новый год меня лишил девственности Дед Мороз. Дело в том что обычно Дедом Морозом у нас в школе военрук. Но он меня не замечает. Я для него сопливая десятиклассница. Подскажите, как мне быть?

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать “А-а-а” - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!

Партнеры.

- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять размонтировать забыла?!

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось…

Пишет Памидор и Урод (pamidor) в ru_lit
@ 2005-12-16 11:35:00

Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

donkey-hot - это ж совсем для взрослых…

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю “Донки-хот”.

В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка: Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны < семейные отношения>: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..

pamidor
2005-12-16 09:30 am UTC (ссылка)

Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. у Лема есть хорошая статья “Сексуальная жизнь Робинзона”, в сборнике “Библиотека 21 века”. Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”.

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский).

belenky
2005-12-16 10:51 am UTC (ссылка)

Значит так. Слушай сюда и пошли их всех на хер. Был такой пацан в Испании и захотел он всем доказать что он самый крутой и тем, кто больше него выебуеца дать пиздюлей. Ну был он немножко ебнутый на всю голову, и с ним был его кореш. Ну они там короче долгий был базар им вломили обоим по первое число ни за хуй, ни похуй, потом этот самый пацан Дон Кихот приехал домой и тут-то ему и ебануло в голову:
-Тю епт. ЛЮди баб ебли, водку пили, а я херней занимался!
И тут он коньки откинул. И всяя эта мура в двух томах на 600 страницах, хаваешь? И все эти фраера галимые эту херню читают. Нехуй же людям делать, скажи?

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

vinsent_ru
2005-12-16 11:12 am UTC (ссылка)

Кароче они гонят. Насамом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”
Там старый пейсатель сидит на зоне, страдает от недоеба потомушто у него геморой. Нюхает плесень, и его глючит. И он пишет про двух укурков, которые по всей Европе ищут золотую песду, одновременно пытаясь выебать все што движецо. И их плющит и колбасит, и они получают песды регулярно.
Аминь.

Ржунимагу!
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории “только для взрослых”.

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.
Точное название первого романа - “Тонкий кот”, название, конечно, неожиданное, но это, б*я, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что “тонкий кот” это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман.
Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.

Здесь еще много абассаки:

http://www.livejournal.com/community/ru_lit/299815.html

Это сообщение отредактировал Vile - 17.01.2006 - 01:09

——————–
Бог есть, но не все знают номер его телефона…

Где наслаждение - там Йа…

…сам по себе ходячий кре-падонаг cbumer250

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Дорогой Памидор!
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод - великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу в вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая “Raw benzol! Raw beyzol! Ужас случившегося доходит, наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду… Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его < Робинзон>. Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.
Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя ( = Робинзон) и название машины .
Успехов в учебе.
К.

——————–
Бог есть, но не все знают номер его телефона…

Где наслаждение - там Йа…

…сам по себе ходячий кре-падонаг cbumer250

ржууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 11:21
пацталом ваще!!!!!!

вот бы нам так преподавали зарубежную литературу!

——————–
Типун вам на ваш виликий и магучей русскей изык!

найдуцца жынтильмэны и убложат деушкоcTigra

скажу адназначна - Hаська - луцце в 10000000[0] раз! c HeiligerGeist

ozyk
2005-12-19 08:21 am UTC (ссылка)

Мой Йунный друх. Спецально для Вас и вашей Пятницы мы создали портал http://forum.donkeyhot.ru/ Здесь вы в полной красоте узнаете про тантрический секс овечки Долии с Томом Крузом, историю про нападение в кафешопе города Утрехт (Голландия) двеннадцати голодных мельниц на Мощного Старика (тм) и его толстого преспешника а также найдёте полный текст Илиады Гомера в которой есть упоминание о Острове Обезьян на котором хранится секрет Гуманитарной Помощи

Адью мон шери
Ваш Воланд

——————–
Бог есть, но не все знают номер его телефона…

Где наслаждение - там Йа…

…сам по себе ходячий кре-падонаг cbumer250

Сцусь!!!
lucardy
2005-12-22 04:08 pm UTC (ссылка)

всего пару дней в вашей ЖиЖи, а мне здесь уже нравится! У вас тут весело!!!
а терь по теме: значит первая книга называется “Тонкий вход”(в пиратском переводе “Узкий вход”) - жёсткое сада-маза порно о том, как у одинокой девушки из Тобосски не фсё гладко проходит с ослом(т.к. Вход у неё был ну ОЧЕНЬ тонкий, тем более для осла, но она всегда мужественно терпела дабы удовлетворить похотливое животное), Санчо Пансай, мельниками и неграми. Негров Рабинзон привёз с неабитаемого острова, находящегося в Северном Ледовитом океане. На остров он попал после крушения атомно-вёсельного ледокола “Путь Ленина”, производства фирмы “Lego”! Построил себе там юрту и приютил у себя стадо мигрирующих негров, во главе с беглым каторжником Ы.Пятницой! так они прожили 28 лет, пока не съели фсех пингвинов. Доедая последнего тюленя, они придумали построить мост на сушу и свалить.
Придя В Тобосску они встретили Дульсенею с ослом. Осла по древней Христианской традиции все дружно перепутали с ослицей… Похоронив то немногое, что осталось от осла, Тобосская очень горевала, но негры и Робинзон не оставили её в горе. А потом они все стали жить вместе и умерли в один день от дезентирии.
Вот такая грустная история!
Всем участникам обсуждения респект и зачот!!!

Добавлено в 11:27

gotli
2005-12-16 11:49 am UTC (ссылка)

все вышесказанное-ложь и провокация. На самом деле на острове Дон, куда на Золотом Осле приплыл Санчо Хот, было болото. На болоте сидел Гоголь и дрочил. Увидев Золотого Осла и восседающего на нем Санчо, чьи доспехи сверкали ярче солнца, Гоголь воскликнул- YO,nigger!Go to Mexico!!!

——————–
Бог есть, но не все знают номер его телефона…

Где наслаждение - там Йа…

…сам по себе ходячий кре-падонаг cbumer250

Блин…едва-едва, за малым - не обоссался. Просто пиздец! Фантазия у людей беспредельная.

Цитата
Raw benzol! Raw beyzol

- все, смерть моя пришла!

——————–
Я, в принципе, склонен гулять при луне,
Искусством большим наслаждаться…
Но хер мне духовности - выпало мне
Работать, бухать и ебаться.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина не носит украшений.

Одна голова хорошо, а две - баян c

Евген - Lord of the strings c snik

И всё не так. Пиздят они!
В Гиспании жил осёл Хот по кличке Донки. А Сан Чопанса, называемый ещё “рыцарь грузного образа”, на Буцефале воевал со старыми мельниками, которые пиздили солому из чучел. Мельники беспощадно боролись с Чопансой, подговорив Дуль Синея на кражу осла. Синей, которого так называли из-за синей бороды, украл Хота, но так как дело было в пятницу, в поимку преступника вмешался Робин Зонт на Круизере. Робин, или как его называли немцы, Робин Гут, на Круизере догнал Синея и оторвал ему бороду по самое горло. Теперь Синей известен как всадник без головы, или Капитан Сорви-Голова. Хота освободили и привезли благодарному Чопансе, который основал первую перевозную тележку по продаже булочек. И назвал её в честь осла - Хот-Догом. У него ещё дог был, Му-Му звали, но это уже написал Чехов гораздо позднее.

——————–
http://m-a-g-n-e.livejournal.com/
По робинзону, кстати, порнушку сняли неплохую. Книгу теперь можно не читать.

Это сообщение отредактировал Vile - 17.01.2006 - 00:56

БУГАГА!
Эта 5 с +!

Но если совсем серьёзно, то становиться грустно! Современная молодёжь не понимает всю красоту настоящей классической литературы =( Вот к примеру, сам топег - ну неужели никто не знает реальную историю и не может понять весь ужас ситуации? Да, Робин-В-Зад был по-истинне трагическим персонажем! Вы представьте весь глубинный психоделизм его помешательства, когда он стал давать одомашненным осликам имена своих бывших любовниц! В бреду собственно сексуального бешенства он даже заставил писать своего чёрного раба 5`nizzу (это который в последствие создал свою группу) записать договор между самим Робин-В-Задом и его любимым осликом Донкей-Хот (да, он таки знал английский вопреки мнению критиков)…Нет! Я не могу больше *всхлипывает*, вы…вы просто…нет слов! *плачет навзрыд* ЧУРКИ!

=)

——————–
Ты сматри, а…Опять крутой!

Гломур и Богема

На самом дел Робинзон Крузо это непраильнае праизнасшэнийе Раввин Зон Крузо, то ест сын раввина по фамилие Крузо.

——————–
Сцуко сутулое
А донкей хот, йа знайу этого актера, он еще вроде в Шреке снималсо, да?

——————–
Для четателей - я есть в ЖЖ…

если б училка литературы из моего детства имела честь ознакомиться с таким вольным пересказом данных произведений … ее б с инфарктом увезли … а школу закрыли б на карантин …. ржунемогу

не парьте пацану мозги!!!
Донкей хот ламанченский енто сатиричекое
произвидениё про глупого ламера который пытался отключить
в виндах режим хот кей и срубил систему …..осёл млять

——————–
чим меншо людёв разделяють твоё мнения - тем большо остаёца тебе самому!!!

я родился в настолько бедной семье, что если бы был девочкой то мне нечем бы было играться….

Ми Геля де Сервант, Даниэ ля Депо, Дон прихот, Роб и Нзон как напиток тока пишытца па другому.

БЛЯ абасралсо

——————–
С Уважением дохтур-оргазмолог YOBMINTON - оракул

А В МИШКЕ У МИНЯ БАЙАНЫ ХЫ ХЫ!!

Меня называют МАРТЫШ не потому што пахож, а патаму шо родился в МАРТЕ!

На самом деле героем романа “Роб из Зоны” был простой парень, насильник и убийца. Известность свою сомнительную приобрел благодаря своей маленькой невинной шутке: убивал и насиловал только по Пятницам. Уже гораздо пожже, старый еврей Сан Чопансович написал сатирическую драму в двух частях “”Апулей–кто он, Осел или гнусный плагиатор”, по мотивам которой и был снят знаменитый порнофильм “Конский Рот”, со знаменитым Роби Гуддом по прозвищу Огромный Старый, Но Ещё Крепкий Мельник.

——————–
Гарячий жирибец с музыкальным образованийем

…чето Печ со всем завязал я смотрю-с музоном завязал с
девками завязал только бухает и все… cК”

Пачиму Печа не лечут? cAlcobiker

Печи не горят!!! cNautilus (по поваду бана)

Ты не Каминко, а Падлинко или Сволочинко, изувег cTigra
ЧИЛАВЕК-БАДУН

Цитата

Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон.

кстате………случай из преподавательской деятельности маей сестры=))))))))
огрехи конспектирования……………
но с каметнов усцалсо……………

Та вы все нереально гоните, господа!

Это-же повествования о людях тонкой душевной конструкции…
А вы столь самозабвенно срете.
Снобистское системное общество в лице первого выпускающего редактора даже исправило название первого произведения, слегка изменив название и кардинально изменив смысл.

Изначально оно называлось “Падонки Хот”(в переводе-горячие падонки).
И рассказывало прыщавому читателю о революции свободной мысли среди засилия жидомасонских лож.
Пара безбашенных фриков носилась по империи и доебывалась до мельниц и гражданских.
Хотя в большинстве случаев они сами отгребали пизды, но всегда делали это с радостным гиканьем, шутками, шарадами и дыбильным ржачем.
Каковыми они и запомнились простому обывателю.

Старцы рассказывают, что совершали свои изуверства подонки ради некоей Дули Синей, что у одного были глаза на жопе и звали его толи Саней, толи Панасом, а второй носил ночную утку на башке, был то-ли с Донецка, то-ли с Ростова-на-Дону и был весьма шумный.
О.

Но в конце-концов, бравые парни заебались ловить пизды, назвали Дулю двужопым жывотным и мокрощелкой и совершили паломничество отшельниками в Бобруйск, ожидая, пока человечество придумает Интернет.
В последствии, создали в этом самом Интернете ресурс самых горячих подонков.
Там еще плачут все.
Вот так вот.

А вот “Робинзон Крузо”- это история про культового исполнителя Роба Зомби.
Титанический труд описывает простые человеческие радости и боль певца.
В деталях аффтар повествует о гомосексуальном влечении последнего к артисту Тому Крузу, с которым он вступал в неестественную связь по Пятницам.
Что ярко отобразилось как в клипах исполнителя, так и в ролях актера.

Есть подозрение, что аффтаром повествования был сам Круз под псевдонимом

armati мля второй раз за утро порвалсо и вторые штоны с тебя камрат) спасибо за абасцаку, иди в золото!

Писдобол бгыы))) спасиб тебе за отжиг и за нервные всхлипы в соседнем кобинете!

Вобля навеяло тваей потпесью…тобишь ее отсуцтвеем… держи! ” Мона Лиза улыбнулась когда поняла, что Да Винчи догадался кто испортил воздух в его мастерской”

——————–
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Нет, млять, это гон, какого я в жызни ни читал… Дон Кихот - это историческое произведение основанное на реальных событиях тысячалетней давности! Дон Кихот стал прообразом для писателя Гора Видала написавшего сценарий Калигулы! Только вся разница в том, что Калигула про развратных римлян, а Дон Кихот про немение, а может даже и более развратных Испанцах. Если остановится на нескольких особенно ярких сюжетах то как не вспомнить про страдающего Дона, (он был наркоман и ловил очень много глюков) и его верного собутыльника Саню Панка. Осторожного гада, постоянно обламывающего Дона с его видениями. Короче они ходили бродили по Испании ломали вещи, обижали людей, за что люди давали им люлей. А ходили они в поисках некой Дуси из Тобольска (Дураки не знали, что тобольск в России) Короче там Дону приснился очередной глюк, в котором ему сказали, что если он найдет дусю из табольска виагра ему больше никогда не понадобится… Вот они и поперли. Там еще какой то Росинант был… Че за хрюндель не помню, но любовный треугольник образовался как то сразу. Дон говорил - друг мой Россинант, на что Саня обижался и уходил к ослу. Так они и жили Кихот с Россинантом, а Саньке приходилось с ослом. Короче конец там непонятный. Все запутано. Но толи Дон траву перестал курить, толи САнька его совсем бросил… Но Дусю они так и не нашли… Короче вот так.

Роман Мигеля де Сервантеса Сааведры “Дон Кихот” о забавных и трогательных приключениях идальго Алонсо Кехано (Дон Кихота Ламанческого), влюбленного в рыцарские романы и решившего самому сделаться рыцарем и отправиться в поход, хотя времена рыцарства давно миновали..

РЫДАЮ!!

Это сообщение отредактировал YOBMINTON - 19.01.2006 - 12:11

——————–
С Уважением дохтур-оргазмолог YOBMINTON - оракул

А В МИШКЕ У МИНЯ БАЙАНЫ ХЫ ХЫ!!

Меня называют МАРТЫШ не потому што пахож, а патаму шо родился в МАРТЕ!

А, билять! Офис лег и не встает! Больше им ничего с ЯПа читать не буду!

Любовь нечаянно нагрянет, Когда ее совсем не ждешь, Когда ей изменяешь с кем-то, Или с друзьями водку пьешь. Она скандал устроит жуткий, Посуду в доме перебьет, Не поцелует на прощанье И снова, как всегда, уйдет. И я, тоскуя по любимой, Пойду по бабам, подопью… Любовь нечаянно нагрянет. За это я ее люблю.