misc.org.ua

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я - чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька - судьба наша

Рядом Боря - служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.

Признаю наличие факта,
Но позиция эта спорна
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно

Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море -
Снова Маша, на ней - Петя

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем - батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы
Это Боря. А рядом - Петя.
Принимают у Маши роды

Молодой  человек  26-летнего возраста решил выпить чашку кофе. Он взял
чашку  с  водой,  поставил её в микроволновую печь для нагревания (то,
что  он  проделывал  множество  раз  раньше).  Неясно, на какой период
времени  он  установил  таймер,  но, он хотел довести воду до кипения.
Когда  таймер отключил печь, он вынул чашку из неё. Когда он посмотрел
в  чашку,  то  обнаружил,  что вода не кипела, но, неожиданно, вода из
чашки  ╚выплеснулась╩ ему в лицо. Чашка оставалась невредимой, пока он
не  выбросил  её  из  рук, но, вся вода из неё выплеснулась ему в лицо
из-за  накопленной  энергии.  Всё  его  лицо покрылось волдырями, и он
получил  ожоги  1ой  и  2ой  степени, которые могут оставить шрамы. Он
также  может частично потерять зрение левым глазом. Когда он находился
в  больнице,  лечащий  его  врач сообщил, что такое случается довольно
часто,  и  отметил,  что  воду  (одну)  никогда  нельзя  подогревать в
микроволновой  печи.  Если  всё же нагревать воду в микроволновой печи
подобным образом, то необходимо положить что-нибудь в чашку, например,
деревянную  ложку  для  помешивания,  пакетик  с  чаем, и т.д. (ничего
металлического),  для  того,  чтобы  рассеять энергию. Однако, намного
безопаснее кипятить воду в чайнике.

Отзыв электротехника:

Спасибо  за  обращение  к нам, буду рад вам помочь. То, что изложено в
письме,  которое вы получили, верно. Вода или другие жидкости, которые
нагревают  в  микроволновой  печи,  не всегда пузырятся при достижении
точки  кипения. Они могут в действительности быть перегретыми, но, при
этом, совсем не иметь пузырьков. Перегретая жидкость будет пузыриться,
когда  её будут выливать из чашки, или если в неё положить что-нибудь,
например,  ложку  или пакетик чая. Для того, чтобы предотвратить это и
избежать  травм,  не  подогревайте какую-либо жидкость дольше, чем две
минуты  на  каждую  чашку. После подогревания, дайте возможность чашке
оставаться  в печи в течение тридцати секунд(!), перед тем, как вынуть
её или что-либо добавить в неё.

Вот мнение нашего местного ученого по данному вопросу:

╚Спасибо  за  предупреждение по пользованию микроволновой печью. Я уже
видел,  как  это  случалось,  раньше.  Это  происходит  из-за явления,
которое  известно  как перегрев. Это может произойти в любое время при
нагревании   воды,  и,  особенно  вероятно,  когда  сосуд,  в  котором
нагревается  вода,  новый,  или  при  нагревании небольшого количества
жидкости  (менее  половины  чашки).  Что  происходит? Вода нагревается
быстрее,  чем  способны сформироваться пузырьки пара в ней. Если чашка
абсолютно  новая,  то  на  её  внутренней  поверхности вряд ли имеются
мелкие  трещинки, которые могли бы быть местом формирования пузырьков.
Так  как  пузырьки  не  имеют возможности сформироваться и высвободить
какое   то   количество  тепла,  жидкость  не  закипает  и  продолжает
нагреваться, оставив позади точку кипения. Что обычно происходит после
этого?  Жидкость  выплескивается  или вибрирует, что вполне достаточно
для того, чтобы способствовать стремительному формированию пузырьков и
выталкиванию  горячей  жидкости.  Стремительное формирование пузырьков
происходит по той же причине, что и вспенивание газированных напитков,
при их открывании после встряхивания.╩

Если  вы  распространите  эту  информацию, то, скорее всего, убережете
кого-нибудь от сильной боли и страданий.

Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии

Столичный театр. Роскошная премьера. После спектакля вся труппа уходит на банкет к губернатору, светский прием, все такое. Театр пустой, темно. В оркестровой яме сидят комик и трагик. Газетку расстелили, колбаску порезали, огурчики, поллитра открыли. Разлили по первой.

Трагик (печальным, грустным голосом): - Не пригласили… Забыли…
Комик (веселым, оптимистичным): - Не пригласили! ПОМНЯТ!!!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Вечер духовного насыщения.
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг
другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:
«Что теперь делать ?…». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.)
В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА Х%Й, МУДАЧЬЁ !!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Вы видели когда-нибудь влюбленного программиста? Это, однозначно, особая категория людей. Человек, который оторвался вдруг от своего компьютера и увидел перед собой Её!

Он, конечно, наследует все мужские странности, проявляющиеся в моменты влюбленности: вдруг появляющийся интерес к гороскопам, любовным фильмам или к тому, от чего он раньше воротил нос. Но ко всему этому добавляется еще и программистская специфика.

К примеру, если обычный мужчина подарит в качестве признания цветы, программист подарит доменное имя. Или вместо предложения пошлет объекту своей любви ссылку на новость о том, что скоро можно будет регистрировать браки прямо в Интернете.

Программист будет до ночи рассказывать своей избраннице о новых модулях или шаблонах, о преимуществах одного подхода перед другим, о том, что он закрыл очередной баг в программе, и как именно он это сделал. И ее молчание в ответ на незнакомые слова будет воспринято как понимание. И программист будет уверен – рядом с ним та самая женщина, которую он искал всю жизнь: понимающая и интересующаяся.

Но если программист заметит, что ему попалась девушка, которая не умеет хотя бы включать компьютер, ей придется очень потрудиться, чтобы добиться его расположения: ни в одной профессии я больше не видела такого пренебрежения к новичкам независимо от пола.